Su mano busco la mía en la noche, ansiosa por algo a lo que aferrarse, como un niño excitado por una golosina, como un alcohólico suplicando por una botella en la que ahogar sus penas... Nuestros ojos se encontraron en décimas de segundo.
Carente de vida fueron las palabras que me vinieron a la mente en cuanto vi sus ojos con mas detalle, su mirada destilaba miedo, quizás amargura, o quizás no... El poco pelo que adornaba su cráneo había criado todo un ecosistema, creí oír insectos zumbando pero no podría jurarlo.
No estaba vestido, ¿O si? Costras de sangre seca decoraban su pecho, sus brazos estaban cubiertos de un pus amarillo que supuraban unas llagas hechas sabe Dios con qué.
De repente sus labios se contrajeron en un rictus de horror y simplemente gritó.
No se si tenia sentido o no, no se si lo soñé o fue real, no se que hice en ese momento, pero creo que me desmayé, o eso parecía. Cuando me desperté no había nada en el lugar en el que le encontré, solo restos de cenizas y ascuas, como si algo o alguien se hubiera consumido allí mismo.
Tambaleándome asustado volví corriendo a casa sin darme cuenta de nada de lo que pasaba a mi alrededor... Abrí la puerta y fui hasta mi cama, me tumbe y simplemente me quede en silencio, relajado, descansando... Pero no había silencio, un zumbido persistía en romper el espejo de quietud que había creado, pensé en la tostadora, igual la había dejado encendida por la mañana...
Tranquilo camine hasta la cocina, no, no era la tostadora.
Volví al cuarto pero algo me pareció extraño... algo no cuadraba...
Los muebles parecían cambiados de sitio, los cojines parecían de otro color y todo parecía mucho mas antiguo... Pero no solo lo parecía... Esa no era mi casa y mientras barría con la mirada la estancia que debía ser el salón me tope con un espejo... Pues en los brazos, pecho desnudo, pelo sucio, ojeras interminables, labios agrietados... No parecía yo... Pero no solo lo parecía... Ese no era yo.
Y de repente grité.
: ) !
lunes, 18 de abril de 2011
lunes, 27 de septiembre de 2010
Critica Destructiva: DIOS
Dios... ¿que podríamos decir de ese ser omnipotente (que no inpotente ojo) e omnipresente (también reprimido, nótese que mis juegos de palabras se encuentran un poco oxidados)?
Bueno, podríamos empezar diciendo que Dios no existe, que son los padres... entonces... ¿Si me quedo huerfano... Dios deja de existir? Bueno... la verdad no tengo ni idea de como reponder a eso, aunque la verdad es que hay muchas teorías en cuanto al origen del Universo como hoy lo conocemos:
Tambien hay otras muchas teorias que afirman que fueron los chinos, los rusos o los norteamericanos los que inventaron el Universo pero por un abismo espacio-temporal no es posible, meras conspiraciones al fin y al cabo.
Todo esto que estoy contando esta motivado por discusiones frecuentes que tengo con cierta persona en la media hora de descanso del Instituto, ella afirma que Dios existe porque de ser bacterias a ser humanos ha tenido que ocurrir algo divino... yo afirmo que la evolución hizo su trabajo, estas acaloradas peleas suelen terminar con un: " Dios no existe, son los padres " por mi parte y una gran indignación por ambas partes.
Todos vosotros os estareis preguntando:
¿Si Dios existe, como es que permite las guerras, el hambre...?
Pues los creyentes tienen la respuesta: "Dios quiere que la Humanidad se de cuenta de que esta haciendo las cosas mal y cambien, el no puede intervenir"
¡ JODER ! ¿¡Pero como no lo habia pensado!? Entonces... ¡¡Dios es Don Juan Carlos I de Borbón Rey de España !! Claro, atemos cabos, jugó un papel decisivo en cuanto a la creación de la democracia y la monarquia parlamentaria ( es decir, su mundo ), no hace nada (¿ no hace falta que lo aclare no ?) y no puede ni opinar ni intervenir en nada (mejor porqué cada vez qué habla daña su imagen publica...).
En fin, notese mi ironia en el ultimo parrafo.
Hablaremos ahora de los curas, duendes asquerosos deseosos de dejarles el pene a niños de 9 años como un "cheesburguer", en fin, no es el trabajo mas dificil del mundo, misa tres horas al dia y vas que te matas, ¿Cuanto les pagarán? No quiero ni imaginarmelo.
Comentar también algo sobre los teólogos, por lo visto dos teologos se van a poner en huelga durante la Huelga General (otro día hablare de la inutilidad esa comandada por unos vendidos que se hacen llamar "Defensores de los Trabajadores") ¿Qué haran los teologos durante la Huelga? ¿¿ Dejaran de pensar en la filosofia del porqué de la divinidad ?? Pobres hombres, pensar que iran al Infierno por ello...
Tambien es otro tema el de Satán (tambien conocido como Marilyn Manson) y el Infierno, es un tema tan extraño que merece que Iker Jimenez le dedique un espacio en su programa "Cuarto Milenio", es decir, todos iremos al Infierno, ¿¡Como que no!? Pensadlo y contestad, es muy simple. En cuanto a Satán... ¿Porqué permite Dios que exista? ¿Si Dios es el creador de todo... tambien es el creador de Satán, por lo tanto, el creador del mal? Pero... si Juan Carlos I es Dios... ¿Su hijo Felipe es Satán? ¿Son las infantas acaso algunos engendros demoniacos?
Aunque esto se hablará en otra critica destructiva...
Esta entrada está dedicada a L.M.M, una gran persona, un gran amigo, un gran pensador pero, sobretodo... un gran padre.
: ) !
Bueno, podríamos empezar diciendo que Dios no existe, que son los padres... entonces... ¿Si me quedo huerfano... Dios deja de existir? Bueno... la verdad no tengo ni idea de como reponder a eso, aunque la verdad es que hay muchas teorías en cuanto al origen del Universo como hoy lo conocemos:
- Chuck Norris: Quizás esta sea la teoría mas estúpida pero no por ello la menos impensable, se dice que Chuck Norris le pego una patada voladora a la nada mientras le decía: "Ponte ha hacer algo de una vez"
- Vegeta SuperSaiyan 4:Vegeta en este estado tiene un ataque que se llama Big Bang... no es... ¿inquietante?
- Big Bang: La única que tiene base cientifica, por ello la aceptada.
Tambien hay otras muchas teorias que afirman que fueron los chinos, los rusos o los norteamericanos los que inventaron el Universo pero por un abismo espacio-temporal no es posible, meras conspiraciones al fin y al cabo.
Todo esto que estoy contando esta motivado por discusiones frecuentes que tengo con cierta persona en la media hora de descanso del Instituto, ella afirma que Dios existe porque de ser bacterias a ser humanos ha tenido que ocurrir algo divino... yo afirmo que la evolución hizo su trabajo, estas acaloradas peleas suelen terminar con un: " Dios no existe, son los padres " por mi parte y una gran indignación por ambas partes.
Todos vosotros os estareis preguntando:
¿Si Dios existe, como es que permite las guerras, el hambre...?
Pues los creyentes tienen la respuesta: "Dios quiere que la Humanidad se de cuenta de que esta haciendo las cosas mal y cambien, el no puede intervenir"
¡ JODER ! ¿¡Pero como no lo habia pensado!? Entonces... ¡¡Dios es Don Juan Carlos I de Borbón Rey de España !! Claro, atemos cabos, jugó un papel decisivo en cuanto a la creación de la democracia y la monarquia parlamentaria ( es decir, su mundo ), no hace nada (¿ no hace falta que lo aclare no ?) y no puede ni opinar ni intervenir en nada (mejor porqué cada vez qué habla daña su imagen publica...).
En fin, notese mi ironia en el ultimo parrafo.
Hablaremos ahora de los curas, duendes asquerosos deseosos de dejarles el pene a niños de 9 años como un "cheesburguer", en fin, no es el trabajo mas dificil del mundo, misa tres horas al dia y vas que te matas, ¿Cuanto les pagarán? No quiero ni imaginarmelo.
Comentar también algo sobre los teólogos, por lo visto dos teologos se van a poner en huelga durante la Huelga General (otro día hablare de la inutilidad esa comandada por unos vendidos que se hacen llamar "Defensores de los Trabajadores") ¿Qué haran los teologos durante la Huelga? ¿¿ Dejaran de pensar en la filosofia del porqué de la divinidad ?? Pobres hombres, pensar que iran al Infierno por ello...
Tambien es otro tema el de Satán (tambien conocido como Marilyn Manson) y el Infierno, es un tema tan extraño que merece que Iker Jimenez le dedique un espacio en su programa "Cuarto Milenio", es decir, todos iremos al Infierno, ¿¡Como que no!? Pensadlo y contestad, es muy simple. En cuanto a Satán... ¿Porqué permite Dios que exista? ¿Si Dios es el creador de todo... tambien es el creador de Satán, por lo tanto, el creador del mal? Pero... si Juan Carlos I es Dios... ¿Su hijo Felipe es Satán? ¿Son las infantas acaso algunos engendros demoniacos?
Aunque esto se hablará en otra critica destructiva...
Esta entrada está dedicada a L.M.M, una gran persona, un gran amigo, un gran pensador pero, sobretodo... un gran padre.
: ) !
sábado, 18 de septiembre de 2010
Disculpas ?
Queridos seguidores, llevaba bastante tiempo sin postear así que os contaré el motivo principal:
El motivo por el cual no he actualizado es que haciendo el estupido me caí y me fisuré el codo izquierdo, hacen ya 9 dias de eso y las consecuencias son las siguientes:
Parece una tonteria pero llevo 9 dias sin tocar y estoy subiendome por las paredes, a todo esto se le junta que han empezado las clases, tanto de alemán en la Escuela Oficial de Idiomas de Santa Cruz de Tenerife (Que bien suena cuando en realidad es una mierda en numeros rojos) y las clases en el I.E.S El Chapatal (El instituto de mis amores, notese la ironia).
Para rematarme me han metido en la que denominaré la clase de los chachis, entiendase chachis por retrasados que no dejan de hacer bromas estupidas en clase y que como consecuencia no dejan atendeR ni dejar dar clase al profesor, pues en concreto hay unos diez chachis en mi clase que por cierto es una clase integramente compuesta por gente de Ciencias Tecnologicas, destacar que yo pertenezco a Ciencias de la Salud, tampoco he podido escoger de optativa Música y me han puesto en Educación Plastica y Visual, y sinceramente estoy cagado de miedo porque me parece que va a ser una posible suspendida para el Primer Trimestre.
Tambien destacar que tengo una profesora de alemán digamos que... asquerosa, una mujer que no sabe en que mundo vive, que llega tarde a clase y que no sabe peinarse... tambien destacar que pese a mis esfuerzos por pasar desapercibido en clase el otro día se me cayeron encima dos cuadros que estaban colgados de la pared... si, me dieron, me hicieron daño y ahora soy el hazmerreir de la clase...
Sin más dilaciones...
: ) !
El motivo por el cual no he actualizado es que haciendo el estupido me caí y me fisuré el codo izquierdo, hacen ya 9 dias de eso y las consecuencias son las siguientes:
- No puedo tocar la guitarra
- No puedo ir a clases de guitarra
- No puedo hacer skate
- No puedo dormir bien
- Al teclear voy lentisimo con una sola mano
Parece una tonteria pero llevo 9 dias sin tocar y estoy subiendome por las paredes, a todo esto se le junta que han empezado las clases, tanto de alemán en la Escuela Oficial de Idiomas de Santa Cruz de Tenerife (Que bien suena cuando en realidad es una mierda en numeros rojos) y las clases en el I.E.S El Chapatal (El instituto de mis amores, notese la ironia).
Para rematarme me han metido en la que denominaré la clase de los chachis, entiendase chachis por retrasados que no dejan de hacer bromas estupidas en clase y que como consecuencia no dejan atendeR ni dejar dar clase al profesor, pues en concreto hay unos diez chachis en mi clase que por cierto es una clase integramente compuesta por gente de Ciencias Tecnologicas, destacar que yo pertenezco a Ciencias de la Salud, tampoco he podido escoger de optativa Música y me han puesto en Educación Plastica y Visual, y sinceramente estoy cagado de miedo porque me parece que va a ser una posible suspendida para el Primer Trimestre.
Tambien destacar que tengo una profesora de alemán digamos que... asquerosa, una mujer que no sabe en que mundo vive, que llega tarde a clase y que no sabe peinarse... tambien destacar que pese a mis esfuerzos por pasar desapercibido en clase el otro día se me cayeron encima dos cuadros que estaban colgados de la pared... si, me dieron, me hicieron daño y ahora soy el hazmerreir de la clase...
Sin más dilaciones...
: ) !
viernes, 3 de septiembre de 2010
Varios...
Hoy he ido a una denominada "KDD" (Quedada), he quedado con un amigo al cual no veia hacía unos 3 meses y hemos quedado una hora antes de que empezara la quedada para ponernos al día, nos hemos llevado las guitarras:
Estabamos tocando tan a gusto y se nos ha acercado un segurata a oirnos tocar, luego han pasado tres pollabobas y se han puesto a imitarnos con guitarras imaginarias mientras gritaban "Triantriantriiiian" o algo por el estilo, tambien me he dado cuenta de que en "Hotel California" canción de The Eagles hay una parte donde dicen textualmente " Un chinito pescando", he estado rozando la depresión, despues de eso me ha enseñado su "nuevo" Ipod, un Ipod que se encontro por la calle que todavía gracias a Dios funcionaba y que habia sido fabricado en 2005, compro el cargador y la bateria le dura exactamente unos 20 minutos... patetico y penoso.
Quiero hacer un llamamiento para que a los colegas Abelardo y Claudio les levantemos una estatua, ¿motivo? este es:
Le pusieron en un examen de Historia a la profesora burradas como:
Un ejemplo de imperio era el de Star Wars.
El Tito M´C es el emperador de Sevilla City.
Cristo Marrero rey del Gol.
Hitler no invadió España porque no "había huevos" de pasar Los Pirineos
Aclarar que la profesora no se dió cuenta de qué el puso esto, asi va el pais, esto me hace recordar un asco de vida que leí hace un rato, venia a decir lo siguiente:
Una chica le dice a su hermano pequeño para reirse de el: "Huevo va ¿con B o con V? el le responde, para no equivocarme yo siempre pongo " Cojones"
Un buen video que he visto hoy:
http://www.youtube.com/watch?v=9UmmbF1Zyvk
A partir del minuto tres es flipante...
Estabamos tocando tan a gusto y se nos ha acercado un segurata a oirnos tocar, luego han pasado tres pollabobas y se han puesto a imitarnos con guitarras imaginarias mientras gritaban "Triantriantriiiian" o algo por el estilo, tambien me he dado cuenta de que en "Hotel California" canción de The Eagles hay una parte donde dicen textualmente " Un chinito pescando", he estado rozando la depresión, despues de eso me ha enseñado su "nuevo" Ipod, un Ipod que se encontro por la calle que todavía gracias a Dios funcionaba y que habia sido fabricado en 2005, compro el cargador y la bateria le dura exactamente unos 20 minutos... patetico y penoso.
Quiero hacer un llamamiento para que a los colegas Abelardo y Claudio les levantemos una estatua, ¿motivo? este es:
Le pusieron en un examen de Historia a la profesora burradas como:
Un ejemplo de imperio era el de Star Wars.
El Tito M´C es el emperador de Sevilla City.
Cristo Marrero rey del Gol.
Hitler no invadió España porque no "había huevos" de pasar Los Pirineos
Aclarar que la profesora no se dió cuenta de qué el puso esto, asi va el pais, esto me hace recordar un asco de vida que leí hace un rato, venia a decir lo siguiente:
Una chica le dice a su hermano pequeño para reirse de el: "Huevo va ¿con B o con V? el le responde, para no equivocarme yo siempre pongo " Cojones"
Un buen video que he visto hoy:
http://www.youtube.com/watch?v=9UmmbF1Zyvk
A partir del minuto tres es flipante...
jueves, 2 de septiembre de 2010
Abelardo...
Abelardo...
¿que podría decir de Abelardo?
si, tu nombre rima con... nardo...
cuantos dias esquiando...
Pero como no quiero plagiar su magistral entrada "Oda a Irene" y tampoco me quiero enrollar mucho aclarar unas cuantas cositas:
Ese hombre, que digo hombre, ese superhombre al cual le ha cambiado el tono de voz y manera de hablar en tres meses es uno de los principales culpables de que este blog exista, el es el narrador de las locas historias de su blog Que te Facka SL, tambien tiene un canal en Youtube, una pagina en Tuenti y proximamente y con algo de paciencia un rinconcito en el jurado de OT sustituyendo a Risto Mejide... no saben donde se meten los pivitos de OT... sinceramente decir que espero que nunca se convierta en un asqueroso Hacendado como otros muchos que pueblan el mundo y desearle suerte con esos examenes de recuperación a los que se ha tenido que enfrentar estos dias, ahora solo queda que disfrutes lo poco que queda de verano y te relajes.
Antes de irme de una vez, para los que no le conozcais pondre un ejemplo de una conversación "normal" con el susodicho:
Lestat: Abe !!! ¿Como estas loco?
Abelardo: YO NO ESTOY LOCO JODER ME CAGO EN LA PUTA, ¿QUIEN COÑO ES EL LOCO AQUI? YO SOY ASESINO EN SERIE ASI QUE CUIDADITO...
L: ¿Podrias tranquilizarte no crees?
A: ¡¡¡NO ME DIGAS QUE ME CALME!!!
L: ¿Estas enfadado?
A: SI, LO ESTOY, ¡¡¡¡DE HECHO ME VOY A IR PARA NO CABREARME MÁS !!!!
L: ¿Ya te has ido?
A: SI, YA ME HE IDO, ¿QUE VERGA QUIERES?
L: Nada, saber como estabas... te lo dije antes...
A: ESTAS TECLEANDO AL AIRE PORQUE YO YA ME HE IDO JODER
L: Es verdad... en que estaria yo pensando, dile a tu madre de mi parte que se depile los pelillos de los huevos
A: JODER LO HARE !!! ME VOY A IR MÁS TODAVIA
L: Bueno pues hasta mañana
A: NO, MAÑANA NO!!! OTRO DÍA SI ESO
L: Cuidate y tomate la medicación ;-)
A: GRACIAS, ADIOS !
L: Adios !
Fin de la conversación.
Como os habreis dado cuenta esta mal de la cabeza, pero en el fondo es buen chico y todavia no ha matado a ningún ser humano asi que supongo que es inofensivo.
Un par de fotos de él, una de ellas data de finales de Marzo y otra de mediados de Junio, la morenaza que está con el no es su piva, que mas quisiera el, ella los prefiere mas rellenitos ;-)
Espero que no me guardes rencor ;-)
: ) !
¿que podría decir de Abelardo?
si, tu nombre rima con... nardo...
cuantos dias esquiando...
Pero como no quiero plagiar su magistral entrada "Oda a Irene" y tampoco me quiero enrollar mucho aclarar unas cuantas cositas:
Ese hombre, que digo hombre, ese superhombre al cual le ha cambiado el tono de voz y manera de hablar en tres meses es uno de los principales culpables de que este blog exista, el es el narrador de las locas historias de su blog Que te Facka SL, tambien tiene un canal en Youtube, una pagina en Tuenti y proximamente y con algo de paciencia un rinconcito en el jurado de OT sustituyendo a Risto Mejide... no saben donde se meten los pivitos de OT... sinceramente decir que espero que nunca se convierta en un asqueroso Hacendado como otros muchos que pueblan el mundo y desearle suerte con esos examenes de recuperación a los que se ha tenido que enfrentar estos dias, ahora solo queda que disfrutes lo poco que queda de verano y te relajes.
Antes de irme de una vez, para los que no le conozcais pondre un ejemplo de una conversación "normal" con el susodicho:
Lestat: Abe !!! ¿Como estas loco?
Abelardo: YO NO ESTOY LOCO JODER ME CAGO EN LA PUTA, ¿QUIEN COÑO ES EL LOCO AQUI? YO SOY ASESINO EN SERIE ASI QUE CUIDADITO...
L: ¿Podrias tranquilizarte no crees?
A: ¡¡¡NO ME DIGAS QUE ME CALME!!!
L: ¿Estas enfadado?
A: SI, LO ESTOY, ¡¡¡¡DE HECHO ME VOY A IR PARA NO CABREARME MÁS !!!!
L: ¿Ya te has ido?
A: SI, YA ME HE IDO, ¿QUE VERGA QUIERES?
L: Nada, saber como estabas... te lo dije antes...
A: ESTAS TECLEANDO AL AIRE PORQUE YO YA ME HE IDO JODER
L: Es verdad... en que estaria yo pensando, dile a tu madre de mi parte que se depile los pelillos de los huevos
A: JODER LO HARE !!! ME VOY A IR MÁS TODAVIA
L: Bueno pues hasta mañana
A: NO, MAÑANA NO!!! OTRO DÍA SI ESO
L: Cuidate y tomate la medicación ;-)
A: GRACIAS, ADIOS !
L: Adios !
Fin de la conversación.
Como os habreis dado cuenta esta mal de la cabeza, pero en el fondo es buen chico y todavia no ha matado a ningún ser humano asi que supongo que es inofensivo.
Un par de fotos de él, una de ellas data de finales de Marzo y otra de mediados de Junio, la morenaza que está con el no es su piva, que mas quisiera el, ella los prefiere mas rellenitos ;-)
Espero que no me guardes rencor ;-)
: ) !
Good Bye Lenin !
Hola a todos, dejando aparte esos relatos cutres que me he tomado la molestia de escribir, hablare sobre una pelicula que acabo de ver:
Good Bye Lenin ! dirigida por Wolfgang Becker y protagonizada por Daniel Brühl y Katrin Sass.
La historia versa sobre una familia en la Alemania Socialista, la madre de Alex (el protagonista), una mujer orgullosa de sus ideas socialistas, despierta despues de haber pasado ocho meses en coma, concretamente desde Octubre de 1980. Alex no quiere alterarla contandole que el Muro de Berlín ha caido, instaurandose asi el capitalismo en la Alemania Oriental, por ello decide convertir la casa de su madre en un museo del socialismo donde abundan los cuadros del Ché, Lenin y Marx.
Sinceramente se la recomiendo a todo el mundo, la catalogaria como drama-comedia, es indiscutible que esta pelicula me ha arrancado tanto risas como (si, lo confieso) lagrimas, una buena pelicula que calmara vuestras ansias de buen cine, ahi queda todo.
Ya me direis despues de verla y ¡¡recordad los pepinillos!!
Good Bye Lenin ! dirigida por Wolfgang Becker y protagonizada por Daniel Brühl y Katrin Sass.
La historia versa sobre una familia en la Alemania Socialista, la madre de Alex (el protagonista), una mujer orgullosa de sus ideas socialistas, despierta despues de haber pasado ocho meses en coma, concretamente desde Octubre de 1980. Alex no quiere alterarla contandole que el Muro de Berlín ha caido, instaurandose asi el capitalismo en la Alemania Oriental, por ello decide convertir la casa de su madre en un museo del socialismo donde abundan los cuadros del Ché, Lenin y Marx.
Sinceramente se la recomiendo a todo el mundo, la catalogaria como drama-comedia, es indiscutible que esta pelicula me ha arrancado tanto risas como (si, lo confieso) lagrimas, una buena pelicula que calmara vuestras ansias de buen cine, ahi queda todo.
Ya me direis despues de verla y ¡¡recordad los pepinillos!!
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Tara: Sombreros de copa
Una imagen recorria sin cesar la mente de Sean Buble:
La cara desfigurada de Lucilda Sanz.
Ese fué el ultimo caso que llevo como investigador dentro del FBI, un desalmado había secuestrado a una niña de siete años durante una excursión escolar a Manhattan, tras tres días de intensa busqueda y varias llamadas de alerta por parte de la población encontraron al secuestrador, Axel Robertson, el malnacido había violado a la niña para luego asestarle un considerable numero de puñaladas en la cara, los habian encontrado juntos, en el cobertizo del padre de Axel, el muy cabrón se había ahorcado despues de cometer el asesinato. Los forenses estimaron que los dos murieron tres horas antes de su llegada con un intervalo de entre diez y quince minutos entre cada muerte.
Fué el fin de su carrera como investigador en el FBI, ahora su tarea era vigilar que nadie robara nada en una gasolinera que habia de camino a Las Vegas, 51 Fuel.
Mientras Sean estaba absorto en sus pensamientos un coche llegó a la estacion de servicio:
Mini Cooper de color rojo cereza, justo como el de su ex-mujer pensó,
Una mujer se bajó del Cooper, gafas de sol grandes, pantalones rojos a cuadros, pelo castaño y... un sombrero de copa negro.
Sentado en su silla Sean la vio acercase a la cabina de servicio... cada vez estaba más cerca... esa forma de moverse al andar... esos labios carnosos... ese tono de piel...
Ella estaba cada vez más cerca. El encendió un pitillo.
Le recordaba especialmente a su ex-mujer, las imagenes volvieron a correr dentro de su cabeza como si de una pelicula se tratase...
Fué el día que le delegaron a agente de seguridad privada,segurata:
Al salir del despacho de Sue, la jefa del Departamento de Seguridad Publica del FBI, tras haber recogido su carta de despido se fué a "Pomps", un tugurio lleno de putas anorexicas y jeringuillas usadas, esa noche escogió un desecho social, una yonky que posiblemente no supiera ni leer. Cometió el error de llevarla a casa, concretamente a la cama matrimonial, concretamente en el justo momento en el que su mujer llegaba de trabajar. Ella amenazó con denunciarle y hundirle, no tuvo opción, con un pisapapeles dejo inconscientes a las dos, las metió en el coche y las abandonó en un terreno en obras, tuvo la precaución de fingir un suicidio, si algun día alguien encontraba los cuerpos verian las heridas sin cicatrizar de las muñecas y darian por sentado que se habian suicidado juntas. Despues de aquello se emborrachó hasta casi perder el conocimiento, al día siguiente cogió su coche y se fué rumbo a Las Vegas, directo por la Ruta 51, cuando creyó que se iba a quedar tirado en medio de la carretera un cartel luminoso de la industria BP le indico el camino a seguir tal y como lo habia hecho una estrella dos mil siete años atras en Jerusalén, alli encontró una oferta de trabajo, se necesitaba guardia de seguridad a doble jornada, el pago por el trabajo era vivienda y un sueldo miserable, siempre es mejor que nada pensó, aceptó el trabajo y ya habian pasado tres años desde esos momentos de incertidumbre.
La mujer se acercó hasta la cabina de seguridad, dio unos cuantos toques en el cristal para alertar al guardia de su presencia, mascaba chicle ruidosamente, Sean salió de la cabina con el cigarro todavia en la boca.
La extraña mujer del sombrero de copa sacó una pistola en un abrir y cerrar de ojos, una jodida Colt, una puta pistola de vaqueros. Sean se quedó rigido. Ella no dijo nada, simplemente le apuntó y siguio mascando el chicle ruidosamente, tras varios minutos de un incomodo silencio salpicado de ruidos intermitentes de chocar de dientes habló:
"Veo que sigues fumando esa mierda mentolada"
Sean no se lo podia creer, no era posible... ¿Tara? No, definitavamente no era posible, su esposa estaba muerta y seguramente estaria enterrada bajo un bloque de oficinas... a no ser que no estuviera muerta cuando la semienterró en ese solar en obras...
"¿Tara, eres tú?"
Silencio.
"Respondeme Tara ¿Estas viva?"
Silencio.
El silencio se rompió con las tres palabras que nadia querría oir:
"Voy a matarte"
Sean asintió con la cabeza, tragó saliva.
"Fue muy extraño cuando me desperte dentro de un agujero al lado de esa asquerosa ¿sabes? Al principio no recordaba nada de la noche anterior, pero cuando consegui llegar a casa y me pude dar una ducha me acorde de todo y vi las marcas en mi muñeca: Querias matarme"
Sean volvió a asentir.
"¿Sabes que fué lo peor?"
Silencio.
"Responde cerdo"
Sean volvió a tragar saliva:
"¿Que fué lo peor?"
Tara rió durante unos momento para volver a ponerse seria.
"No saber donde estabas para poder vengarme"
Sean trago saliva por enesima vez, pensó en el chico de servicio, estaría en el baño seguramente, con algo de suerte ni veria ni oiria nada, mejor para el, no queria ponerle en peligro.
Tara se apartó el pelo de la cara, se acomodó el sobrero y dijo riendose:
"¿Tienes algo que decir antes de que dispare?"
Sean se rió, se acercó hasta su oido y le susurró:
"Ese sombrero te queda fatal"
El ruido de un disparo se impuso sobre la reinante calma de la gasolinera, más tarde fué el del motor de un coche alejandose en la quietud de la mañana.
El chaval de servicio estaba fregando los baños cuando oyó un disparo:
"No puede ser" pensó "Sean no haria daño a una mosca"
Corrió hacia la cabina de Sean, llego justo a tiempo para ver como un Mini Cooper de color rojo se alejaba con rumbo a Las Vegas, cuando reparó en Sean no dio credito a lo que veian sus ojos, el fornido segurata tenia un agujero en el pecho del que brotaba abundante sangre, aun le extraño más ver un sombrero de copa negro a los pies del difunto, pero lo mas inverosimil de todo es que... ¿Sean sonreia?
Una pena- pensó Tara - ese sombrero me gustaba de verdad...
FIN
Aclarar a mis seguidores que este relato es (pese a quere ser educado estoy en el deber de decirlo) una pura mierda, hay partes que me encantan, como la conversación de Tara y Sean, pero el principio no me gusta nada y el final tampoco, creo que es porque lo he escrito a ratos y no me he centrado demasiado al hacerlo.
Tara existe, esta loca, le encantan los sombreros de copa y ¡es toda una vaquera!
: ) !
La cara desfigurada de Lucilda Sanz.
Ese fué el ultimo caso que llevo como investigador dentro del FBI, un desalmado había secuestrado a una niña de siete años durante una excursión escolar a Manhattan, tras tres días de intensa busqueda y varias llamadas de alerta por parte de la población encontraron al secuestrador, Axel Robertson, el malnacido había violado a la niña para luego asestarle un considerable numero de puñaladas en la cara, los habian encontrado juntos, en el cobertizo del padre de Axel, el muy cabrón se había ahorcado despues de cometer el asesinato. Los forenses estimaron que los dos murieron tres horas antes de su llegada con un intervalo de entre diez y quince minutos entre cada muerte.
Fué el fin de su carrera como investigador en el FBI, ahora su tarea era vigilar que nadie robara nada en una gasolinera que habia de camino a Las Vegas, 51 Fuel.
Mientras Sean estaba absorto en sus pensamientos un coche llegó a la estacion de servicio:
Mini Cooper de color rojo cereza, justo como el de su ex-mujer pensó,
Una mujer se bajó del Cooper, gafas de sol grandes, pantalones rojos a cuadros, pelo castaño y... un sombrero de copa negro.
Sentado en su silla Sean la vio acercase a la cabina de servicio... cada vez estaba más cerca... esa forma de moverse al andar... esos labios carnosos... ese tono de piel...
Ella estaba cada vez más cerca. El encendió un pitillo.
Le recordaba especialmente a su ex-mujer, las imagenes volvieron a correr dentro de su cabeza como si de una pelicula se tratase...
Fué el día que le delegaron a agente de seguridad privada,segurata:
Al salir del despacho de Sue, la jefa del Departamento de Seguridad Publica del FBI, tras haber recogido su carta de despido se fué a "Pomps", un tugurio lleno de putas anorexicas y jeringuillas usadas, esa noche escogió un desecho social, una yonky que posiblemente no supiera ni leer. Cometió el error de llevarla a casa, concretamente a la cama matrimonial, concretamente en el justo momento en el que su mujer llegaba de trabajar. Ella amenazó con denunciarle y hundirle, no tuvo opción, con un pisapapeles dejo inconscientes a las dos, las metió en el coche y las abandonó en un terreno en obras, tuvo la precaución de fingir un suicidio, si algun día alguien encontraba los cuerpos verian las heridas sin cicatrizar de las muñecas y darian por sentado que se habian suicidado juntas. Despues de aquello se emborrachó hasta casi perder el conocimiento, al día siguiente cogió su coche y se fué rumbo a Las Vegas, directo por la Ruta 51, cuando creyó que se iba a quedar tirado en medio de la carretera un cartel luminoso de la industria BP le indico el camino a seguir tal y como lo habia hecho una estrella dos mil siete años atras en Jerusalén, alli encontró una oferta de trabajo, se necesitaba guardia de seguridad a doble jornada, el pago por el trabajo era vivienda y un sueldo miserable, siempre es mejor que nada pensó, aceptó el trabajo y ya habian pasado tres años desde esos momentos de incertidumbre.
La mujer se acercó hasta la cabina de seguridad, dio unos cuantos toques en el cristal para alertar al guardia de su presencia, mascaba chicle ruidosamente, Sean salió de la cabina con el cigarro todavia en la boca.
La extraña mujer del sombrero de copa sacó una pistola en un abrir y cerrar de ojos, una jodida Colt, una puta pistola de vaqueros. Sean se quedó rigido. Ella no dijo nada, simplemente le apuntó y siguio mascando el chicle ruidosamente, tras varios minutos de un incomodo silencio salpicado de ruidos intermitentes de chocar de dientes habló:
"Veo que sigues fumando esa mierda mentolada"
Sean no se lo podia creer, no era posible... ¿Tara? No, definitavamente no era posible, su esposa estaba muerta y seguramente estaria enterrada bajo un bloque de oficinas... a no ser que no estuviera muerta cuando la semienterró en ese solar en obras...
"¿Tara, eres tú?"
Silencio.
"Respondeme Tara ¿Estas viva?"
Silencio.
El silencio se rompió con las tres palabras que nadia querría oir:
"Voy a matarte"
Sean asintió con la cabeza, tragó saliva.
"Fue muy extraño cuando me desperte dentro de un agujero al lado de esa asquerosa ¿sabes? Al principio no recordaba nada de la noche anterior, pero cuando consegui llegar a casa y me pude dar una ducha me acorde de todo y vi las marcas en mi muñeca: Querias matarme"
Sean volvió a asentir.
"¿Sabes que fué lo peor?"
Silencio.
"Responde cerdo"
Sean volvió a tragar saliva:
"¿Que fué lo peor?"
Tara rió durante unos momento para volver a ponerse seria.
"No saber donde estabas para poder vengarme"
Sean trago saliva por enesima vez, pensó en el chico de servicio, estaría en el baño seguramente, con algo de suerte ni veria ni oiria nada, mejor para el, no queria ponerle en peligro.
Tara se apartó el pelo de la cara, se acomodó el sobrero y dijo riendose:
"¿Tienes algo que decir antes de que dispare?"
Sean se rió, se acercó hasta su oido y le susurró:
"Ese sombrero te queda fatal"
El ruido de un disparo se impuso sobre la reinante calma de la gasolinera, más tarde fué el del motor de un coche alejandose en la quietud de la mañana.
El chaval de servicio estaba fregando los baños cuando oyó un disparo:
"No puede ser" pensó "Sean no haria daño a una mosca"
Corrió hacia la cabina de Sean, llego justo a tiempo para ver como un Mini Cooper de color rojo se alejaba con rumbo a Las Vegas, cuando reparó en Sean no dio credito a lo que veian sus ojos, el fornido segurata tenia un agujero en el pecho del que brotaba abundante sangre, aun le extraño más ver un sombrero de copa negro a los pies del difunto, pero lo mas inverosimil de todo es que... ¿Sean sonreia?
Una pena- pensó Tara - ese sombrero me gustaba de verdad...
FIN
Aclarar a mis seguidores que este relato es (pese a quere ser educado estoy en el deber de decirlo) una pura mierda, hay partes que me encantan, como la conversación de Tara y Sean, pero el principio no me gusta nada y el final tampoco, creo que es porque lo he escrito a ratos y no me he centrado demasiado al hacerlo.
Tara existe, esta loca, le encantan los sombreros de copa y ¡es toda una vaquera!
: ) !
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